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 Section humour

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wismerril
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 12 Mai 2007 - 2:14

Bon, allez une dernière très con et archie connue mais bon:

C'est un mec qui se promène en forêt l'air de rien. Au détour d'un chemin il trouve dans une clairière une type tout triste assis sur un tronc, avec à côté de lui un petit nain habillé en magicien, et plus loin (Oh surprise!) un ennnorme mite de
3m de haut! Le promeneur intrigué demande au type assis sur le tronc ce qu'il se passe.
- "Oh ben c'est simple, répond le type, le ptit bonhomme c'est un puissant magicien à qui j'ai sauvé la vie et qui, pour me remercier, m'a proposé d'exaucer un souhait. Quant à la mite à côté...eh ben c'est une mite géante wadelse!!.
- "Wouah! fait le promeneur, c'est super interressant votre truc! Pensez vous que je puisse essayer un souhait aussi?
- "Pourquoi pas, répond le type, mais faites attention car le magicien est un peu dur de la feuille.."

Le promeneur demande au magicien:"Magicien, je voudrais un Milliard!"
"qu'il en soit ainsi!! dit le magicien, et BOUM! un éclair frappe la clairière accompagné d'une épaisse fumée. Quand la fumée se dissipe (oh stupeur!!!) le promeneur trouve au millieu de la clairière un superbe...Billard américain en boiserie de luxe et tout et tout! Le promeneur tout dépité se plaint au type: "Dites c'est n'importe quoi vot' magicien, j'ai demandé un Milliard et là qu'est ce qu'il me donne? Un Billard!!!"

....Et le type répond :" Et moi, qu'est ce que je devrais dire...Mon cher monsieur,vous croyez vraiment que j'avais demandé un Grosse Mite......?
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Nau J. Nau
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 12 Mai 2007 - 2:40

Tu sors là... lol

_________________
under Yngwie’s masterful guidance !!!
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wismerril
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 12 Mai 2007 - 2:55

Désol.....Embarassed Pardon aux familles et tout ça...
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Axel
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 12 Mai 2007 - 3:04

Fxxx Oxx
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wismerril
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 12 Mai 2007 - 4:00

Résolutions pour 2007:

J'arrête les blagues à la con.

Je me remets sérieusement à la guitare.

J'achète le nouveau symphonyx

Je vais chercher du pain

Na!
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Axel
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 12 Mai 2007 - 5:38

Euh si tu pouvais éviter le SX, et continuer les blagues, ça serait mieux Very Happy
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 12 Mai 2007 - 5:43

1 - Pourquoi tu veux arrêter tes blagues ??? t'es le seul a en raconter,ne nous prive pas de ça !

2 - La guitare : On a hâte de t'écouter jouer

3 - Symphony X thumright

4 - Avec le pain, n'oublie pas les croissants Wink


Bienvenu au club cheers
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wismerril
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 19 Mai 2007 - 2:32

C'est Lemmy juste avant un concert qui est surpris par Phil en train d'étrangler un gamin.

Phil : Eh Lemmy laisse le! c'est qu'un gosse! Et d'abord qu'est ce qu'il a fait?

Lemmy : GRR ! Ah le pti con!, il m'a désaccordé une corde de ma basse!

Phil : Et alors quel est le problème?

Lemmy: Il veut pas me dire laquelle!!!







Je vais me faire engueuler je le sens......Embarassed
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 19 Mai 2007 - 8:29

excellent lol!
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Axel
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 19 Mai 2007 - 13:51

Laughing elle est cool celle-là
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wismerril
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MessageSujet: Re: Section humour   Dim 20 Mai 2007 - 11:58

La prière des roadies:

Si c'est rouge, tu dois le boire!
Si c'est blanc, tu dois le sniffer !
Si ça bouge, tu dois le cogner!
Si ça bouge pas, tu dois le mettre dans le camion!
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wismerril
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MessageSujet: Re: Section humour   Jeu 12 Juil 2007 - 22:33

Rions un peu....


These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually
said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of
staying calm while these exchanges were actually
taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

______________________________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment
of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect
your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect
your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an
example of something you forgot?
_____________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband
said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
______________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever
been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTOR NEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a
person dies in his sleep, he
doesn't know about it until the next
morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the
twenty-year-old,
how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture
was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?
______________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby)
was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gettin' laid!
______________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None .
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shittin' me? Your Honour,
I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
______________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated
it?
______________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a
beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning
pursuant to a deposition notice which I sent to
your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to
work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies
have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead
people. Would you like to rephrase that?
______________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK?
What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you
examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table
wondering why I was doing an autopsy on him!
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that
question?


..et là on entre dans la catégorie Champion du monde
...5 ans de droit tout le reste de travers..enjoy!

_______________________
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy,
did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient
was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk
in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still
been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have
been alive and practicing law.

That's all folks! viking
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tonton J. franck
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MessageSujet: Re: Section humour   Ven 13 Juil 2007 - 16:30

Tu veux pas traduire, ça me saoule un peu...
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MessageSujet: Re: Section humour   Ven 13 Juil 2007 - 18:06

Lu sur msn actualités:

Un Roumain qui avait porté plainte contre Dieu pour "escroquerie" et "abus de confiance", Lui reprochant notamment de ne pas avoir répondu à ses prières, a été débouté de son action par le Parquet de Timisoara (ouest), a rapporté mercredi le quotidien Evenimentul Zilei.

Mircea Pavel, 40 ans, qui purge une peine de 20 ans de prison pour meurtre, avait porté plainte contre "le nommé Dieu, domicilié aux cieux et représenté en Roumanie par l'Eglise orthodoxe", l'accusant d'"escroquerie, abus de confiance, corruption et trafic d'influence".

"Lors de mon baptême, j'ai conclu un contrat avec l'accusé visant à me délivrer du mal. Or, jusqu'ici, ce dernier n'a pas honoré ce contrat, bien qu'il ait reçu de ma part différents biens et nombreuses prières", a écrit M. Pavel.

Le Parquet de Timisoara l'a toutefois débouté de sa plainte, estimant que "Dieu n'est pas un sujet de droit et n'a pas d'adresse".


Laughing
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wismerril
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MessageSujet: Re: Section humour   Mar 11 Sep 2007 - 21:54

Deux ptites dernières venues d'angleterre que je vais essayer de traduire dans l'esprit :

Dans un vol de la British airway une hotesse annonce aux passagers que les diners vont être servis

L'hotesse: Désirez vous un repas?

Le passager: J'ai le choix entre quoi et quoi ?

L'hotesse (glaciale): "oui" ou "non"


Dans une fac de science un prof d'amphi insiste lourdement sur l'importance d'être présent à une examen le lendemain:

Le prof: ...et j'insiste encore sur l'importance capitale d'être présent à l'heure demain pour votre partiel. Je n'accepterai aucune, je dis bien aucune excuse !!

....Seule une éventuelle explosion nucléaire, ou votre mort violente pourra, éventuellement, vous dispenser de cet examen!

C'est alors qu'un petit malin lève la main dans l'amphi bondé pour ajouter un commentaire:

Le prof : oui ? vous voulez ajouter quelque chose Monsieur?

Le pti malin : Alors comme ça aucune excuse sera valable?
Même si je suis victime...d'épuisement sexuel?

(Rires et bouhaha généralisés s'en suivent pendant 5 minutes dans l'amphi)

Le prof sourit, attend, et lève la main pour obtenir le silence:

"Non Monsieur, poursuit le professeur avec un sourire en coin, cette excuse ne sera pas acceptée...j'ai bien peur qu'il vous soyez obligé de rédiger votre copie...avec votre autre main!
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MessageSujet: Re: Section humour   Mar 11 Sep 2007 - 23:11

Excellent !!!

Si tu en as d'autres, vas y balance les lol!
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MessageSujet: Re: Section humour   Mer 3 Oct 2007 - 0:48

Bon celle là c'est de la VO. Il faut avoir visité l'écosse pour comprendre....

A Scotsman walking through a field, sees
a man drinking water from a pool with his hand


The Scotsman man shouts " Awa ye feel hoor thatâs full Oâ coos Sharn"

(Don't drink the water, it's full of cow shit.)

The man shouts back "I'm English, Speak English, I don't understand you".

The Scotsman man shouts back "Use both hands, you'll get more in."
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MessageSujet: Re: Section humour   Ven 12 Oct 2007 - 0:18

Pour la petite histoire, c'est une Anglaise qui me l'a racconté:

Un jour, dans un train, un Français, un Anglais et une jolie Danoise sont assis dans le même compartiment.

Ils roulent sans parler comme ça depuis des heures quand arrive un tunnel. Tout à coup, c'est l'obscurité totale. Et là en entend deux bruits coup sur coup:
.....SSMMACK!...BAF!
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, le Français et la Danoise sont assis comme si de rien était, et l'Anglais, visiblement sonné, se tient la joue toute rougie d'une énorme baffe.

L'anglais se dit: " C'est surement le Français qui a du embrasser la Danoise qui a cru que c'était moi et du coup, m'a filé ce pain monstrueux"

La Danoise se dit: "L'Anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et embrassé le Français qui, n'ayant pas apprécié, l'a gratifié d'une bonne mornifle."

Et pour finir, le Français se dit "Bon, au prochain tunnel, je refait le bruit du bisou et je refile à cet enc... d'Anglais une autre mandale"

Voili voilà...
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Chopine Boy
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MessageSujet: Re: Section humour   Ven 12 Oct 2007 - 19:31

Monsieur et madame "OL" ont cinq filles...

Jenny
Lydia
Beth
Nicole
Esther
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MessageSujet: Re: Section humour   Ven 12 Oct 2007 - 20:57

Mr. Green + Mr.Red = cheers
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MessageSujet: Re: Section humour   Ven 9 Nov 2007 - 2:51

Voici quelques questions existentielles que se posent nos amis anglais (et peut être nous aussi tiens la nuit vers 4h00 du matin). J'ai trouvé une petite que j'ai la flemme de traduire...et pis en plus il y en a des intraduisibles nah...

1) Why does someone believe you when you say there are four billion stars,but check when you say the paint is wet?

2) Why do they use sterilized needles for death by lethal injection?

3) Why doesn't Tarzan have a beard?

4) Why does Superman stop bullets with his chest, but ducks when you throw a revolver at him?

5) Why do Kamikaze pilots wear helmets?

6) What is the speed of darkness?

7) Are there specially reserved parking spaces for "normal" people at the Special Olympics?

Cool If the temperature is zero outside today and it's going to be twice as cold tomorrow, how cold will it be?

9) Do married people live longer than single ones or does it only seem longer?

10) How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage?

11) Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground?

12) Did you ever stop and wonder......
Who was the first person to look at a cow and say, "I think I'll squeeze these pink dangly things here, and drink whatever comes out?"

13) Who was the first person to say, "See that chicken there... I'm gonna eat the next thing that comes outta it's bum."

14) Why do toasters always have a setting so high that could burn the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat?

15) Why do people point to their wrist when asking for the time, but don't point to their bum when they ask where the bathroom is?

16) Why does your Obstetrician, Gynaecologist leave the room when you get undressed if they are going to look up there anyway?

17) Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours? They're both dogs!

18) If quizzes are quizzical, what are tests?

19) If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, then what is baby oil made from?

20) If electricity comes from electrons, does morality come from morons?

21) Did you ever notice that when you blow in a dog's face, he gets mad, but when you take him on a car ride, he sticks his head out the window?

22) Does pushing the elevator button more than once make it arrive faster?

Bonne nuit!
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MessageSujet: Re: Section humour   Sam 17 Nov 2007 - 20:40

En ces temps de grêve j'ai pas pu résiter...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ?" dit le Directeur.
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir
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MessageSujet: Re: Section humour   Dim 18 Nov 2007 - 4:57

Terrible thumright !!! si t'en si t'en a d'autres, bombarde le topic !!!

lol!

Ca fait du bien de se marrer
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MessageSujet: Re: Section humour   Jeu 29 Nov 2007 - 2:32

Monsieur et Madame "cépaskilésouperfusion" ont une fille comme s'appelle t elle ?
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MessageSujet: Re: Section humour   Ven 30 Nov 2007 - 2:52

Réponse : Sylvie.

(bide)


ok ok ok ...je sors.... geek
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MessageSujet: Re: Section humour   

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